一、當孩子打破沙鍋問到底時，沒耐心的你厭煩的表情，煩掉了他的好奇心；
二、當孩子慢騰騰穿衣系鞋時，沒耐心的你上前幫代勞，幫掉了他的獨立性；
三、當孩子要求你陪他玩耍時，沒耐心的你忙著自己事，忙出了他的孤獨感；
四、當孩子正向你訴說苦惱時，沒耐心的你打斷了話語，打跑了他的親和力；
五、當孩子匯報不合格成績時，沒耐心的你來一頓責罵，罵掉了他的自信心；
六、當孩子因怕挨打而說謊時，沒耐心的你真給一頓打，打掉了他的誠實觀。
“下車，走啦，快點。”
路邊停著一輛車，先下車的媽媽不停地催促著車里的孩子。
“快點啊，怎么這么磨蹭？都多大的人，就不能快點嗎？你再這么磨磨蹭蹭，就不要回家了!”
女子用力地把車門一摔，啪得一聲，卻擋不住車里響起的撕心裂肺的哭聲。
接著，車門又被緩緩打開，好像很費力的樣子。而車里慢慢下來的，是一個4歲左右的孩子。媽媽見孩子下車，扭頭就走，于是孩子又哭了起來，邊哭邊喊：“媽媽，不要啊，媽媽，等等我。”
01
以下場景你是不是很熟悉?
“不要玩水，不要玩水，我說了不要玩水你耳朵聽不到嗎?”
“不可以打妹妹，你是老大，你要保護妹妹。你這孩子，我說了不要打你怎么還不住手!”
“你感冒了，不能吃薯片，把薯片給我!給我!馬上!”“說了多少遍了，專心學習，用心學習，你聽到了嗎?聽到了?聽到了怎么還不快點學習?”
……
曾幾何時，那個天真可愛的天使變成了炸藥包引線，隨時引爆爸爸媽媽的情緒。
可是在這場沒有硝煙的戰(zhàn)場上留下的殘骸，是孩子那顆脆弱無助的受傷的心靈，是破碎一地的安全感、自信和自尊。
很多家長覺得明明跟孩子講完道理了，孩子該明白事理了，該馬上行動了，為什么孩子就是毫無行動?
因為，爸爸媽媽們，你們可以再多點平靜，多點耐心，多等待10秒。
如果不多等待這10秒，你會后悔10年，甚至更久。
因為，你在孩子的心靈上一點一點地撕裂出一個洞，以后，你將要花很多很多時間去補這個洞。
02
粗暴干擾會給孩子帶來哪些不良的后果?
孩子的成長就是一個自我認知與認知世界的過程。
孩子雖然小，但是他有他獨立的思想，他在做他自己認為的對的或者好玩的事情。
可是，爸爸媽媽如果不留情面地一下子就把“你是不對的”這樣的觀念就扣在孩子身上，措手不及的孩子根本來不及反應(yīng)，更不要說去改變行動。
大人總以為孩子不聽話就是在挑戰(zhàn)他的權(quán)威。
其實，孩子只是在嘗試。孩子通過一次次去試探對方的底線從而來形成自己在生活中的規(guī)則。而上文出現(xiàn)的那些熟悉的場景，都是在粗暴干擾著孩子認知世界、探究生活的努力。
這些粗暴干擾帶給孩子的后果是：
1、長期壓抑情緒
爸爸媽媽無所忌憚地發(fā)泄自己的情緒，讓孩子都沒有機會表達他的情緒，更沒有
機會學會如何合理地宣泄自己的情緒。
2、安全感缺失
由于需要隨時面對爸爸媽媽的急躁，孩子可能會極度缺乏安全感，造成孩子膽小怕事、懦弱無能的性格。
3、依賴與僵化
孩子的無法自主表達并選擇自己的意愿，將使孩子難以形成獨立自主和獨立思考、創(chuàng)新等方面能力。
03
如何多等孩子10秒?
1、蹲下來，耐心地和孩子講道理或者提要求。
2、不要求孩子馬上行動。先在內(nèi)心默默地慢慢地倒數(shù)10下。
3、一般這個時候你會看到50%孩子開始行動。如果你的孩子屬于另外的50%，先別發(fā)火。堅定地再和孩子說一遍，再默數(shù)10下。讓孩子看到你的溫和且堅定。
4、一般這個時候又會有一半的孩子會開始行動，如果你的孩子屬于另外的25%，那么換一個好玩但嚴肅的方式再講一遍。讓孩子明白道理的同時也要讓他笑出來。
5、這個時候最慘的可能就是還有10%的孩子仍無動于衷、不肯改變。
那么就讓他接受事情的自然后果，注意不是人為后果。不是如果你繼續(xù)吃餅干會喉嚨痛，就只能讓孩子承受喉嚨痛的不舒服。
而不是如果你吃餅干我就打罵你。
只要真正讓孩子感受得到爸爸媽媽是無條件的愛，孩子才能真正地做孩子自己。
04
遇到愛拖延磨蹭的孩子，家長可以參考以下方法
1、首先是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去嘮叨。
催的多了，孩子就對催促產(chǎn)生了免疫。
那時，常規(guī)性的催促已經(jīng)不管用了，孩子會想：嗯，大人剛開始催，看來時間還早，還可以玩一會兒。直到動用重量級的“催促+發(fā)怒”，孩子就知道：嗯，這回來真的了，看來是到時間了。
慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契：
不催——不動；
小催——小動；
吼著催——才動。
所以，第一步：需要改變的，就是停止催促和嘮叨，給自控力的小芽一點時間，讓它慢慢破土長大。
這個等待的過程其實挺考驗?zāi)托牡摹?/div>
也許孩子習慣了被催促，一下子沒人管了，會有一個反彈，磨蹭的情況會更嚴重，也很正常，需要我們多一些耐心和引導(dǎo)給孩子。
2、明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養(yǎng)他的自主意識。
每次我忍不住想催孩子的時候，就會提醒自己：這些催孩子做的事情，是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事，他不著急，我為啥要比他還著急?
這么一想，心態(tài)就緩和很多，不容易急躁了。
判斷是誰的事，有一個很簡單的標準，就是看這件事的后果由誰承擔——誰承擔，就是誰的事。
顯然，起床、寫作業(yè)、睡覺，這些都是孩子自己的事。
可是，催來催去，變成家長比孩子還著急，好像成了家長的事。
把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上，這其實是一種界限不清的表現(xiàn)。很多教育問題都起源于界限不清。
家長越過界限，孩子自然往后退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。
3、用行為引導(dǎo)行為。
批評教育不能解決問題，訓斥打罵更不能，只會導(dǎo)致更多的問題。
實踐已經(jīng)證明，批評教育和催促一樣，效果都非常有限，真正有效的，是家長用行動引導(dǎo)孩子，在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結(jié)果。
有時候，不妨狠下心來，讓孩子承擔磨蹭的后果。
我們催促孩子，初衷是為了幫他避免磨蹭的后果：上學遲到，沒完成作業(yè)，挨老師批評……
在我們的催促下，總是有驚無險，表面看，我們幫助了孩子，實際上，卻剝奪了他們對自己行為負責的權(quán)利。
就讓他遲到一兩回，挨兩次老師的批評，他就會知道著急了。
跌了跟頭，下次才會注意看路?？偸怯杉议L帶著繞開坑坑洼洼，就總也學不會自己看路——反正有爸爸媽媽領(lǐng)著我呢。
4、平時注意培養(yǎng)孩子的時間觀念。
小孩子磨蹭，一個很重要的原因就是對時間沒有太多概念，就容易出現(xiàn)這樣的情景：你這邊已經(jīng)急得火燒火燎，他那里還在優(yōu)哉游哉。
小孩子就是這樣，當他對時間沒太多概念時，你和他說：快點，還有5分鐘就遲到了!他卻對5分鐘有多長沒有概念，以為還早著呢，當然不慌不忙了。
培養(yǎng)孩子的時間觀念，可以借助鬧鈴，提醒他用了多長時間，慢慢地，做什么事用多長時間，孩子心里多少就會有數(shù)了。
5、多一些耐心，再多一些。
要知道，孩子磨蹭，有時是正在積攢內(nèi)心的力量，去面對他不愿意做的事。
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